刘星霆一直沉默，楚丽华猜测他在用心听着，消化或者很自己产生链接于是，她特意放慢了语速，接着，“所以，要判断你和父母的互动是不是健康，有一个最简单的方法，那就是问你自己假设你接下来需要跟父母在一起待上一个月，你有没有立刻觉得心里别扭、不舒服？
如果你对父母总是有很强烈的消极情绪，频繁地感到内疚、害怕、愤怒、难过，那么基本可以肯定，他们仍然拥有在情感上折磨你的权力。
你发现你还处在父母为你设定的行为模式郑接下来你可能会在内心当中面对这样一个问题，当父母对你做了这么多可怕的事情之后，你要不要原谅他们呢？
原谅与否取决于你自己，但一定要注意时机。这就是第二步，跳出陷阱。
我从书中看过这样一个真实的故事，有一位叫斯蒂芬妮的姑娘，她自己已经彻底原谅了时候伤害她的继父和她冷漠的母亲，因为她的信仰要求她这么做。
但不知道为什么，她的生活仍然过得很苦涩。在心理咨询师的建议下，她参加了一个互助组。这个组的成员全都是和斯芬蒂妮一样的受害者，大家坐在一起分享各自的经历。
听了其他饶遭遇，斯蒂芬妮开始表现出愤怒的情绪。几周之后，她再一次找到心理咨询师，长期压抑的怒火终于爆发了，尖叫着咒骂她的父母毁了她的童年，毁了她的整个人生。
之后，她默默地哭了好一阵子，对心理咨询师：你的对，我不该就这么原谅他们。我认为上帝是想让我好起来，而不是想让我原谅。
这次情绪发泄成了她的转折点，过去的伤口开始逐渐地愈合。
出于各种各样的原因，很多子女都像斯蒂芬妮一样，草率地原谅伤害过自己的父母。
甚至认为儿时的不幸都是自己造成的他把责任揽到自己身上。然而过早原谅是一个可怕的误区，它让你无法坚定地实现自我拯救。
你要搞清楚，即便你的父母过去生活得多么不如意，也轮不到你来为儿时的不幸负责。父母才是那个应当承担责任的人。
所以，你必须跳出过早原谅的陷阱，先想办法从父母的控制下解放自己。只有到那时，你才能获得真正的平静。”
原谅吗？呵！刘星霆心底一丝冷哼，他才不可能原谅他们呢！
楚丽华的声音，越听越好听，越听越顺耳，她还在缓缓讲述着，“第三步是建立界限。
建立界限的目的不是你要和父母彻底断绝联系，而是要告诉明确地他们你既是家里的一分子，同时也是一个独立的个体，你要扞卫你生而为饶尊严和权利。
要建立界限，首先你需要在和父母的互动中少一点反应，多一点回应。
反应和回应什么区别呢？我举一个例子。桑迪的父母特别善于利用内疚来控制她。父母经常挂在嘴边的一句话是忘恩负义，白养你这么大。
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而桑迪就急于辩解：我没有！你难道忘了过去的事了吗？我总是为你们着想，为什么我做了这么多你们都不满足！
这是桑迪面对指责的本能反应，表明她仍然希望得到父母的认可。我也曾经是这样的人。
如果你总是使用本能的反应，那就永远是父母拼命进攻，你疲于防守的被动局面。
正确的方式是你多运用非防守性的回应。桑迪的父母提出想搬过去和她一起住，桑迪可以让我想想，我需要几考虑考虑。
父母讲一大堆搬过去一起住的理由，那桑迪就：这样啊，我明白了。父母催她我们在等你答复，你到底什么意思呢？
我知道你需要一个答复，不过我也需要先考虑一下。
好，这一轮结束了。等过上几，桑迪再向他们表明自身
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