那是1989年的夏季，我娇小的身躯便踏上了流浪的旅途。
那年，我13岁，刚升进初中，由于在乡里上学，衣食住行没有着落，经常往同学家里蹭饭吃，学习也渐无兴趣，便辍学了。
“家”对我而言，只是一个含混的概念。
我的童年是哀怆，孤单和昏暗的，自身没有兄弟姐妹，由于家庭的原因，也没有可走动的亲戚。
别的小朋友受了委屈，有人安慰，被浓浓的亲情包围。而我只有无助，哀伤的眼神，似在哀求无助的上苍。
我经常抚摩和我一样可怜的影子，我幼小的心灵在现实中扭曲，造成了性格的缺点。
一个家庭的哀剧，会给孩子留下毕生的暗影。他会猜忌人生，完整迷失自我，找不到自负，由于四周没有正能量的东西往影响他，给他启发。
我没有家，由于父母的离婚，我是不折不扣的受害者。
父亲整日四处游荡不回家，我一直跟爷爷奶奶生活。
他们也积累太多的怨气，逐日争吵不休，咒骂，咒骂。令我哀惨的童年又增长无穷创伤。
奶奶整日都在咒骂她的六个子女，并蔓延至我的身上，说“满堂儿女都不得计，谁闲得冷冬尾月抱秋鸡子”。
意思我是他们的累赘，在我身上的投资是回不了本的。亲情在她们的心中，只是利益关系，冷淡地让我不忍直视。
我渐渐地讨厌回“家”，实在饿急了，回“家”吃一顿，要吸收批评般的数落，渐渐地，我对她们失往了信心。
记得那天晚上，我父亲回来了，把我带回自己的“家”。
我家的地位挨着马路，在“十”字路的东南角，院子里栽有竹子，法国梧桐树，杨树，长得很茂盛。三间破旧小瓦房更显得孤立和渺小。
他没有问我生活的怎样，今后有什么打算。可能赌博输钱了，也可能搞婚外情受挫了。性格暴躁的他先打了我一顿，理由是我一年前弄坏了他的录音，还有，把他的上海牌腕表弄丢了。
他充血的眼神让我感到胆怯，都说父爱如山般巨大，我怎么感到那么残暴和不可理喻。
他打累了，喘着粗气，语出惊人，透着无奈地说“你怎么不逝世呢？你活着，只能给别人带来麻烦，想指看我是吗？我都快顾不了自己了！你走吧！”
我没有哭泣，由于泪水象征着软弱和屈服，我只是不解你们即然不爱我，为什么要生下我！
我是该走了，阔别这片只给我生命，不给我生活的处所，我带着无穷的仇恨，踏上未知的流浪之路。
我就这样被至亲至爱之人抛弃，论本质:我不坏，并且听话，邻居们都夸我懂事，并带有怜悯的眼力看着我，并“啧啧啧”地叹息，说我可怜。但同情转变不了我的现状，饥饿和迷茫依然存在。
是的，在这个家庭中生存，不是在生活，是挣扎，是煎熬。
我深吸一口吻，向西方走往。
我的故乡紧挨着江苏地界，我要完整与从前的我决裂，我拖着饥饿的身躯，走向没有目标地的旅途。
我顺着公路向西，沿途经过很多的村，袅袅炊烟升起的时候，是我最饿的时候，看着别人演绎的亲情，我在恨！看到别的小朋友跳着，笑着，奔跑着，我在恨！……
第三天的早上，我实在饿的没气力了，自尊在饥饿眼前，我选择了后者。
这个村有一户人家在烙煎饼，大门廠开着，喷香的食品在勾引我，我径直走了进往。
有两个妇人，一个在烧火，另一个在烙，金黄的煎饼散发着令我着迷的香气。
两个妇人在聊着天，见我静静地走到她们跟前，很是不解地看着我，问道“小朋友，有事吗？”
我不吱声，眼睛盯
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